2012前最后一个深夜，失眠后起身在黑暗的房间里喝下一杯水，抽烟，写下两张明信片。断续的词语，拼凑不出语调完整的句子。我开始渐渐恐惧自己失去了长久表达的能力，这大概要归咎于微博的力量。其实我爱清晨旅行胜过夜间漫游，然而当众人睡去，世界清静下来的时候我又不舍深夜的静谧。愈发恐惧睡眠，睡不醒的时候那些凌乱不堪的梦境，关乎死亡，孩童，无法触及的过往。内心的敏感从来未曾止息，微小的举动言辞能将我一击即中，掉入深不可测的陷阱。

回想起这一年来的漫漫长路，觉得自己走的异常艰难。世界睡着后的哭泣，背向阳光的日子，隐忍的微笑。短短一年的时间，曾经看似强大的内心被打磨得支离破碎。无可依靠的时候总是想到南方小城里家人，朋友，以及不可再回去的年少时光。那些年岁成了坚实的支撑，总是期许它们能够让我重新站直，然后再穿上铠甲越过更多的荆棘。

我和现实一直很难聊聊。

心里清楚，世间广阔，你不能抓住所有，在参与到那些光耀生活的边边角角时，常常提醒自己不要忘却身在何处。我向来擅长于逃避，事情临及的时刻只期望自己能被黑暗遮住，什么都不管不顾，看不见听不到。

这一年走了很多的路，我知道自己去了很远，看了很多的风景和陌生的面孔，可走的这些都是小小的分岔路。这些历经的种种至多是成为我从今往后脑海里偶然掠过的印象，它们或许很重，其实也很轻。内心无比清楚的知道，走了很远还是要回到原点，在南方的小城将自己一生消磨殆尽。

我的勇气不足以支撑自己一个人无所顾忌向前，始终没有跨过自己这个大坎，来回翻越内心的大山，走过去又折回来。孤立无援的时候还是要用求助的眼神张望着身旁来回的人，希冀从他们身上能找到前行的力量，而结果却是一无所得。有一个四季，我无比感恩於晓河始终站在我的身后，无更多抱怨的将我陪伴。若不是他，我想自己一定不会坚持到现在。小小的计划要回到过往，大概于彼此是一种极大的自私与伤害。我终将把这些磨灭，然后让自己陷入更深的黑洞。

当所有的惨状都是自己亲手造成，就渐渐开始恐惧选择带来的后果。

猛然想起，七月和八月又去到不可挽回某段时光，它挟持着干净和纯粹的味道，在其中不可自拔。泳池里的消毒水味道；深夜播放音乐的汽车驶过无人的马路；以及凌晨空旷的新广场；迎面走来的熟悉身影；聚会散场后长久的拥抱。惊奇於在事情过去不久我就能毫无挂牵地淡然走出，大抵是已经习惯了这样的来去无踪。反正总是要有出口的，在此刻或者不远的未来。

12月31日，本在年中计划好那天去纹身，纹一颗树在脊背上，让它随自己一同远走，去想更远的时间。最后没有成行，但想至少换一种方式去纪念。似乎总是要找点儿什么惊喜，在渐渐暗黑的生活里。对很多的东西失去了兴趣，深夜常坐奇怪的梦，或者在清晨就醒来断续想一些空乏的事情和人。这样的状态持续了一年，让我觉得自己的精神几近崩溃。

2011最后的时刻，在house里不知疲倦的pogo。燥热的场地里年轻的人们在以流汗的方式挥霍着时间与青春的气息，也许大家都庆幸着还拥有现在。我想我也需要以最放肆的状态告知自己还拥有眼前的世界。

依旧惧怕节日带来的仪式感，又迫切期望能在节日里有所不同。心里一定住着两个怪兽，它们厮打，身上遍布伤口和鲜血，不知疲倦。

2011，带着某种安静和躁动过去了，你依旧不知道它带给自身的意义。

好在，这一年就这样又走了。所有的经历在回过头去看的时候总会觉得云淡风轻，这是回忆给予生命最好的礼赞。2012，如果预言实现，它必定是末日，那么不如末日就是现在。