始终相信生活有时是一个巨大的冷笑话，需要自嘲以及嘲讽来寻觅丢失的存在感。例如要学着『春娇与志明』里的台词说，人这一生总要遇到几个人渣啊。还要自我安慰说，没文化确实很可怕的，但自己还总是能遇到没文化的人。烂俗的肥皂剧看的太多，思想会如同肥皂泡只浮在半空里。黑白的默片看的太多，行为就会迟缓而言语失控。过激失控的行为不可被众人所见，于是顶多悄悄在心里竖一个中指送给那些看烂俗肥皂剧的人们。

有雷鸣闪电落大雨的夜总是会让全身细胞变得亢奋，荷尔蒙瞬间失衡。扬尘充斥整条马路，并随大风被吹到白色床单上的时候，我正坐在地板上拍一张照片。站起来关窗户，雨点疾速打进了房间。一场又一场大雨过去了，那个两人在暴雨里奔跑并大声质问对方儿时梦想的片段还是没有被实现。而年岁都已经匆匆过去了，梦想也已经在夜夜冲撞的酒杯里破碎了。雨势不及我所想那么暴烈而长久，几分钟就掠了过去。敷上面膜，光脚去阳台听歌抽烟，踩在积水里跳舞。雨后的空气干净清朗，难以抗拒。

小城里的生活总要在大众的眼睛之下度过，没有急匆匆的人流，连上班这样的事情都像是在混日子。兜兜转转又回到11层楼的直播间，播弄调音器，对着别人的耳朵说话。其实心里清楚没有几个人会用心在听，大家都忙着在快到中午吃一碗有很多油和肉的米线，忙着约下一摊的麻将人员。你说一句傻逼，众人都要讲你2B。所以要常常从那样的节奏里跳脱出来：翻不为人知的杂志；计划接下来的手工活；拨一个归属地在念想城市的号码。一个人录音到最后，从狭小的窗户望望这个城市，然后说11楼再见；一个人游泳溺水，坐在泳池边抽烟看渐渐暗下来的天色和蓝色涌动的池水。一个人坐末班车，看空的车厢和随车有节奏摆动的扶手。

昨夜走在路上，广场边的老大爷老奶奶聚众跳舞，刚刚路过广场，大爷的录音机里突然想起《爱情买卖》的前奏，听见的时候突然就笑了，那么直白的歌词，其实遭人厌恶是因为句句入心。在酒馆里上厕所的时候才会静下心来听背景音乐，反正忧伤的时候就总会觉得全世界都在附和你。那么一晚，就记得那句“我一个人看书写信，自己对话谈心”。想到自己和自己对话成了一种习惯的时候，会怀疑某种疾病的症状已经在身体里蔓延了。能够自我劝慰，自我欣赏动容，自我互动。自己跟自己玩成了时间轴上的主线，连起那些偶尔与别人聚会的点。

又一年音乐节喷涌的月份就要到了，北京的夏天也要到了。只是，已经回到小城很久了。毫无知觉要几时才可在鼓楼吃一顿到天亮的饭，喝酒说话，然后坐最早一班公车回到暗无天日的屋子里睡到天黑。这里没有24h的7-11和好邻居，或者华润万家，你不可能深夜去买一包烟一罐啤酒或者一盒避孕套。没有人再告诉你好看的电影和牛逼的音乐，你也再没有进步，只是沦落在了每一天的日常琐事里。

最好的是，建一座自己的城堡，做城堡的女王。用解不开的锁封住城门，不让外人进来，也再不能出去。